hey guys

@Anyakn0625 To E: I’m not sorry. You made me feel too much sadness and anger for me to be sorry. I missed someone that hurt me, too much. You missed someone that didn’t want you, too much. Gossip about how I made you obsessed and I led you on and how it’s all my fault. Keep withholding that from me. Keep lying. Keep being immature and being enabled by other immature people. Keep telling yourself that everyone you love leaves you. Keep getting told that you’ve changed. Keep confiding in others for happiness. Keep being reckless. I don’t care about you anymore. You’ve always exhausted me and taken too much of my energy. You’ve always consumed my thoughts and daydreams and I’m tired of it. I know I’ve moved on from your presence, and it’s time I said it aloud. 

To my late grandfather,

im so sorry, words can’t express how much i regret the decisions ive made. I’m sorry i didnt treat you the way I should’ve growing up. Or try and have a relationship with you. The night you texted me on my 15th birthday, I should’ve responded even if it would charge me the long distance. I wish I tried with you and I’m so sorry I didn’t. I’m sorry for the way my mother treated you. With the little memories we shared I hope you know I will cherish them forever. I love you and miss you so much.

Please don't walk out without a goodbye at least. Dont go at all, I need U. I'm not ready

Everything has a price. I hope you have the strenght to face the consequences of your narcissistic actions. So, I wish you good luck. You'll need it.

dear C,

i wish i had the courage to confess to you, but you had already began to grow distant. was it something i did? was i being too clingy? i hope i didn’t come off that way. i just wanted to make sure you were safe and taking care of yourself. you always had a hard time remembering.

you made so many promises to me. you promised that we could go to different places together. you promised you’d never leave me. you always said you would be right by my side. and yet you’ve left. whatever i did, i’m sorry. i miss you a lot. i miss staying up late just so we could hangout. i miss seeing the pictures of your dogs. i miss your nickname for me. i miss you. and i just want to say that i loved you. i loved you a lot. no words would ever describe how much i loved you.

thank you for everything.<3

@Anyakn0625

[for that person]

Hey, listen, I didn't mean to leave you, but I was losing myself just to have your love and at some point, I realized that, so I moved on. I told you this many times, but you just couldn't accept that, sorry to trouble you but I want to be myself once again.

@Anyakn0625 Ich komme nicht mehr klar. Ich bin vollständig verwirrt und bin seit 2 Jahren nicht mehr der der ich einmal war. Es klingt leicht aber mein Fall ist EXTREM KOMPLIZIERT (zumindest nehme ich es so war, was mich auch stört). Kennt ihr das Keine Lösungen zu finden? Ich kenne es nur zu gut und es ist die größte QUAL außer den ganzen Problemen. Niemand versteht mich, wirklich niemand und klar ausdrücken kann ich mich auch nicht, obwohl ich Rhetorisch talentiert bin und genau das macht mir neben 10000 Sorgen auch Sorgen und Gedanken. Als Kind war ich ein Hammer Junge. Ich hatte so viele stärken, ein gesundes Mindset, einen super Vater der auf Lösungsorientierung erzogen hat. Dank seiner Erziehung konnte ich als Kind mehr oder weniger mit meinen Emotionen Umgehen als andere. Oft war ich überall in einem Hohen Niveu aber wurde auch echt nicht Anerkannt. Eltern wollten ihre Kinder fern hallten nur weil ich von meiner Kapazität und Denkreichweite weiter war (natürlich merken die Eltern das nicht, sie sehen nur das dieser Junge (Ich) andere auf Ideen bringen kann was denen Probleme macht). Ich habe aber nie aufgegeben und stattdessen um meine Anerkennung gekämpft. Ich hatte meine eigene Welt. Ich war sehr Neugierig und meine Glückshormone bekam ich von neuem Wissen und zusätzlich Erfahrungen sowie Spaß und Aktion (auch normale Beschäftigungen). Ich war alleine Introvertiert doch neben anderen war ich schon eher der Extro Führer. Auch heute habe ich einen größeren Wissen als andere 15 Jährige oder sogar Ältere. Irgendwann als ich 10 geworden bin ging es mir nur noch um 15 Jährige Hübsche Mädels und um genau so ,,Cool'' zu sein wie 14-18 Jährige dummen Straßen Teenies die nichts anderes machen außer zu Kiffen. Während andere 10 Jährige in Spielplätzen am Spielen wahren, Lego und Playmobil Spielten hatte ich Strategien und die nähe zu Idioten die mich eh nicht mochten und mich als ,,Nerviges Kind'' gesehen haben. Gleichzeitig hatte ich auch Kontakt zu Jüngeren (gleichaltrigen) und wen ich Idioten in der nähe sah, versteckte ich immer meine anderen Freunde damit ich meine Anerkennung (die ich nicht bekam) nicht verliere. Naja als ich 2022 vom Urlaub zurück kehrte und vorher schon (mehr) Pubertierende Anzeichen merkte, begann auch irgendwann die Hölle! Ich denke nicht das es nur was mit meiner Pubertät zu tun hat. Nach diesem Urlaub hatte ich bereits gemerkt das mein Energielevel anfing massiv zu Sinken und draußen nichts mehr Los war. Ein paar mal versuchte ich noch die nähe zu Idioten zu suchen, doch es ging nicht. Ich habe noch einer unnötigen Ohrfeige gemerkt das was nicht stimmt und nahm immer mehr Distanz und geriet in die Einsamkeit. Ich ging ins Fitnessstudio und lernte nebenbei Rhetorik besser (da ich damals als Ziel Anwalt sein hatte). Mein Ziel war es anderen zu zeigen wie gut und Krass ich bin. Ab und zu hatte ich am Schreibtisch Perfektionistische Züge und von Ordnung her ging alles Fit. Die Belastung stieg im April 2023 enorm an und vor den Sommerferien 2023 war ich echt sehr sehr sehr Kalt und innerlich am brennen. Außerdem konnte ich nach einer 6 Monatigen FRUST 2022 eh nicht mehr Weinen. Nach den Sommerferien hatte ich immer noch das Gefühl das was nicht stimmt und ich versuchte es gar nicht herauszufinden den immer wen ich so was an meinem Schreibtisch tun will verliere ich mich selbst extrem Stark! Irgendwann das Mindset ,,Scheiß auf alles'' jedoch wusste ich nicht das dies zu einer Unterdrückung führen sollte. Ich geriet in eine Depression und habe aufgehört ,,Ordentlich'' zu sein. Ich duschte alle 3 Wochen vielleicht einmal mit einer Brennenden Haut. Ich habe oft mit Freunden die meinen Unterdrückten Selbstwertgefühl noch Kaputer machten gezockt. Mein Verhalten ist sehr aus dem Ruder. Meine das ich nur noch Blödsinn laber, vernebelt bin, vieles nicht mehr richtig Wahrnehme und all die weiteren Probleme. Ich hatte aufgegeben und man erkannte einfach das ich einen Sehr geringen Selbstwertgefühl hatte und behandelte mich dementsprechen auch so. Naja seit gut Sieben Monaten bin ich da raus und stecke wieder in was anderem. Ich habe mich aus dem zustand damals raus erarbeitet weil es einfach nicht meinem Leben entspricht und andere mir eine Belastung gegeben haben. Ich saß am Schreibtisch und habe mehrere College Blocks voll und innerhalb 2 Monaten 230 Seiten Tagebuch (ohne Bilder) geschrieben. Am ende bin ich sehr durcheinader geratten und weiß nicht mehr weiter! Ich bin sowas von Verzeifelt und sorge mich nur noch. Kleinigkeiten schöpfen sehr starke Emotionen aus und ich weiß nicht. Von einer seite finde ich gründe für die Probleme und von anderer seite gegenargumente wen jemand einen ,,Vielleicht'' äußert. Ich will nur noch meine Ordnung und meine Struktur und nebenbei mich richtig und Autentich zu meiner Identität fühlen. Ich will wieder normal sein (normal für meine Verhältnisse den so normal wie andere war ich noch nie). Wen Chatgpt mir sagt ,,Versuche deine Gedanken zu aktzeptieren und durchlaufen zu lassen'' KRIEGE ICH ES VERDAMMT NOCHMAL AUCH NICHT HIN! Ich brauche eine viel genauere Anleitung für sowas. Früher konnte ich bei Negativen Gedanken noch Lächeln und es wirklich ohne es Bewusst gelernt zu haben durchlaufen lassen jedoch bin ich innerlich nur noch wie ein Kleinkind der sich für alles Weigern will. Ich merke diese sachen z.b. das mein innerer Geist sich Weigert, gründe findet usw. aber ändern kann ich es nicht gerade weil es sich weigert. Dieses nie vorran kommen nimmt mich auseinander. Das hatte ich als Phasen insgesammt 5 mal im Leben in den letztn 2 Jahren aber dieses mal wollte ich es richtig durchziehen und am ende nicht auf alles Scheißen ABER ES KLAPPT EINFACH NICHT. Es ist schlimmer geworden. Wen ich mir ein neues Mindset entwickeln will weigere ich mich innerlich auch als hätte ich einen Doppelwillen oder so. Wieso ist das so? Es ist alles so Kompliziert und durcheinander. So als hätte ich innerlich gar kein glauben an irgendwas obwohl ich weiß was evtl. richtig ist. Mein glauben an Sachen von tiefsten inneren mangelt. Ich sehe das alles bewusst und nicht mal das kann ich richtig erklären. Ich könnte sagen von solchen Sachen gibt es 1000 weitere. Ich habe auch noch ständige Meinungswechsel und erzähle dinge ständig anders was mich auch in den Wahnsinn treibt. Ich weiß nicht mehr was richtig oder falsch ist an was ich glauben kann oder darf KEINE AHNUNG. Ich will aber nicht in den Scheiß auf alles Modus aber will auch nicht da sein wo ich bin. Hätte ich doch nur irgendwie die möglichkeit auf 10 Din A4 Blättern alles ordentlich und mit allen Details zu bennen (was ich auch zich mal versucht habe) könnte ich es wirklich schaffen das evtl. irgendwer checkt was sache ist. Außerdem wollte ich noch nennen das ich kein Autismus Spektrum habe, da ich glaube das einige hier verdacht darauf bekommen können. Ich denke jeden der seine Minuten auf meinen Text gerichtet habe und würde mich auf Antworten freuen und hoffe das ich keine Mitfühler sondern Lösungshelfende Menschen finde (die vielleicht ähnliche Erfahrung haben was ich ehrlich gesagt auch bezweifle). Ich habe nicht mal mehr nerv auf sachen wie ,,Ich verstehe dich ganz gut und fühle es mit dir''! Ich will nur noch Lösen und dann Leben. 

@Anyakn0625 peace and happiness 

I’m sorry if I made things weird or worse, I didn’t know how fast they would make it a thing and didn’t think through the consequences of it. If I could go back in time and stop myself from saying it to them, I would because I managed to ruin the friendship we had and for that I will forever blame myself. On the bad days when you feel like the world hates you, just know that I will always think the world of you and you will always be loved.

@Anyakn0625

To my dad, who I never remember - unfortunately due to mental health tried to slit his throat when I was still in nappies and then disappeared - as much as life moves on, my forgiveness and understanding grows with. I love you x