What should I do if I feel that my boyfriend isn't romantic even though I've asked him to be?
[Edited English]
I've been with my partner for years, and even though communication with him is wonderful, there are some aspects of our relationship that I would like to change, but he feels it's not necessary. Recently, I felt jealous because my sister's boyfriend is romantic and thoughtful (mine is not). My partner is affectionate and shows his love that way, but even though I asked him to be romantic and straightforward with me (something he has told me he has been in previous relationships), I don't know why he's incapable of it with me. And even though I know that the world doesn't revolve around me, I wonder why he's not romantic with me. What should I do?
[Original Spanish]
Llevo años con mi pareja y aunque la comunicación con el es maravillosa hay algunos aspectos sobre nuestra relación que me gustaría que cambiasen pero el siente que no es necesario, hace poco sentí celos porque el novio d mi hermana es romántico y detallista ( mi novio no), mi pareja es mimosa y me demuestra así su cariño pero aunque le pedí ser romántico y sencillo conmigo ( cosa que me ha dicho que si ha sido en anteriores relaciones) no se porque no es capaz conmigo y aunque se que no gira alrededor de mí me pregunto porque no es romántico conmigo, que debo hacer?
[Edited by @FrenchMarbles to be inclusive and adding both English and Spanish translations]
@sAunfloWer94
(In English)
Hello, my name is FrenchMarbles, I'm a listener for 7Cups, and it is great to meet you. It can be frustrating, especially if you're comparing yourself to others, such as your sister's relationship with her boyfriend and wishing you had the same. In love, there are five different love languages as Words of affirmation, Quality time, Acts of service, Gifts and finally, Physical touch. Each of these love languages has its way of communicating with one another to express their love, and it could be possible that your boyfriend has his way of loving you. Have a look online for love language to see what ones match you and what matches your boyfriend, and then you could have an open conversation about how you can work with him to get what you need from him. I hope you have a wonderful day!
(In Spanish)
¡Hola, mi nombre es FrenchMarbles! Soy un oyente en 7Cups y es un placer conocerte. Puede ser frustrante, especialmente si te estás comparando con otros, como la relación de tu hermana con su novio, y deseando tener lo mismo. En el amor, existen cinco lenguajes de amor diferentes, como las palabras de afirmación, el tiempo de calidad, los actos de servicio, los regalos y finalmente el contacto físico. Cada uno de estos lenguajes de amor tiene su propia manera de comunicarse para expresar el amor, y podría ser posible que tu novio tenga su propia forma de amarte. Echa un vistazo en línea sobre los lenguajes de amor para ver cuáles se ajustan a ti y cuáles se ajustan a tu novio. Luego, podrían tener una conversación abierta sobre cómo pueden trabajar juntos para obtener lo que necesitas de él. ¡Espero que tengas un día maravilloso!
[Edited English]
Thank you, I've talked about this with him, and I know he has his way of showing that he loves me, and he tells me that a lot. However, I still feel that there are moments when he asks me to do things for our relationship that I feel he's not willing to do himself. For example, he takes care of most of the expenses at home and complains about not having money, but when he gets fixated on something, he buys it. And he asks me to give him a paid trip for his birthday, or if we rent a place, he expects me to take care of it, even though I have the lowest income. I've asked him for flowers for my birthday, and he tells me he doesn't give flowers because they die, but he's given flowers and more to other girls before. Sometimes, he confuses me.
[Original Spanish]
Gracias, lo he hablado con el y se que tiene su manera de demostrar que me quiere, y me lo dice mucho, pero aún así siento que tiene momentos en los que me pide que haga por neutra relación lo que siento que el no está dispuesto a hacer, por ejemplo el se encarga de la mayoría de gastos en la casa y se queja de no tener dinero pero cuando se encapricha con algo se lo compra, y a mi me pide que de cumpleaños le regale un viaje pagado entre los dos, o que si alquilamos un lugar me encargue yo, a pesar de que soy quien menos ingresos económicos tiene, yo le he pedido flores para mi cumpleaños y me dice que no regala flores porque se mueren, pero a otras chicas su ha llegado a regalarles flores y demás, a veces me confunde
[Edited by @FrenchMarbles to include English translation]
(In English)
That sounds frustrating especially when you know what he is capable of but it sounds like there is more issues deeper than him simply showing his love for you. Do you feel respected and valued in the relationship or do you sometimes feel used? I'm only saying this because of his expectations for you to handle certain things like the rent or paid trips for his birthday when you are not the one who is earning the most money. It frustrates me to read this and I can feel you yearning for more
(In Spanish)
Eso suena frustrante, especialmente cuando sabes de lo que es capaz. Sin embargo, parece que hay problemas más profundos que van más allá de simplemente mostrar su amor por ti. ¿Te sientes respetada y valorada en la relación, o a veces sientes que estás siendo utilizada? Lo digo porque sus expectativas de que manejes ciertas cosas, como el alquiler o los viajes pagados para su cumpleaños, cuando no eres la que más dinero gana, sugieren algo más. Me frustra leer esto y puedo sentir que anhelas algo más en la relación."
[Original Spanish]
Wow... Pues si do sincera me siento muy valorada y respetada pero si que a veces siento que al haberle dicho desde el inicio de la relación que podríamos pagar muchas cosas por mitad y a veces ser yo quien lo invitaba el se ha vuelto un hombre que espera que en ciertas ocasiones sea yo quien tenga esa iniciativa, el viene de relaciones donde el pagaba todo y no parecía ser un problema, pero desde que está conmigo se queja de que el dinero no le alcanza ay que quiere ( según dice el) invitarme a muchas partes y hacer planes extraordinarios, cuando yo le he dicho que soy sencilla que me gustan los yhdetalles pequeños, una nota, un dulce que compro porque pensó en mí... Pero el solo hace algunas de esas cosas, como lo de los dulces si se lo pido insistentemente, no porque recuerde que esos detalles me enamoran, siento que soy yo haciendo el esfuerzo por quererlo como a él le gusta en cambio el se centra en " es que mi manera de querer es así" y no se permite ser más romántico y detallista conmigo, pero espera que yo lo sea
[Edited English]
Wow... Well, if I'm honest, I do feel very valued and respected, but sometimes I do feel that because I told him from the beginning of the relationship that we could split many things and sometimes it would be me inviting him, he has become a man who expects me to take the initiative on certain occasions. He comes from relationships where he paid for everything and it didn't seem to be a problem, but since he's been with me, he complains that he doesn't have enough money and he wants (as he says) to invite me to many places and make extraordinary plans. I've told him that I'm simple and I like small gestures, like a note or a sweet he bought because he thought of me... But he only does some of those things, like the sweets, if I insistently ask for them, not because he remembers that those details make me happy. I feel like I'm the one making an effort to love him the way he likes, while he focuses on 'this is just how I show love' and doesn't allow himself to be more romantic and thoughtful with me. But he expects me to be
[Edited by @FrenchMarbles]
@sAunfloWer94
(English)
I genuinely appreciate your willingness to share your feelings and thoughts about your relationship. You're clearly in a space of reflection and introspection, and I want you to know that your emotions are entirely valid. Relationships can be wonderfully complex, filled with moments of growth and understanding. Understandably, witnessing different dynamics in other relationships can evoke feelings and contemplation about our journey. Your ability to communicate openly with your partner about your desires and aspirations shows deep respect and consideration for your needs. In every relationship, there are unique ways in which we express our affection and care. It's important to remember that these expressions can vary widely from person to person. Your longing for certain gestures of romance and thoughtfulness is natural and shows your emotional investment in the relationship. By initiating heartfelt conversations with your partner, you've already taken significant steps toward building a bridge of understanding. Relationships often involve a process of learning and evolving together, where both partners navigate through each other's preferences and styles of communication. I encourage you to maintain a compassionate outlook as you move forward. It's evident that you cherish the bond you share with your partner and hold a deep appreciation for the efforts he does make. Finding the balance between individual preferences and collective growth takes time, and I admire your patience and willingness to explore this path.
(Spanish)
Aprecio sinceramente tu disposición para compartir tus sentimientos y pensamientos acerca de tu relación. Estás claramente en un espacio de reflexión e introspección, y quiero que sepas que tus emociones son totalmente válidas. Las relaciones pueden ser maravillosamente complejas, llenas de momentos de crecimiento y comprensión. Es comprensible que presenciar diferentes dinámicas en otras relaciones pueda evocar sentimientos y reflexiones sobre nuestro propio camino. Tu habilidad para comunicarte abiertamente con tu pareja acerca de tus deseos y aspiraciones demuestra un profundo respeto y consideración por tus necesidades.
En cada relación, hay formas únicas en las que expresamos nuestro cariño y cuidado. Es importante recordar que estas expresiones pueden variar ampliamente de persona a persona. Tu anhelo por ciertos gestos románticos y atenciones es natural y muestra tu inversión emocional en la relación. Al iniciar conversaciones sinceras con tu pareja, ya has dado pasos significativos para construir un puente de comprensión. Las relaciones a menudo implican un proceso de aprendizaje y evolución juntos, donde ambos compañeros navegan a través de las preferencias y estilos de comunicación del otro.
Te animo a mantener una perspectiva compasiva mientras avanzas. Es evidente que valoras el vínculo que compartes con tu pareja y aprecias profundamente los esfuerzos que él realiza. Encontrar el equilibrio entre las preferencias individuales y el crecimiento colectivo lleva tiempo, y admiro tu paciencia y disposición para explorar este camino. Por favor, recuerda que tu bienestar y felicidad están en el centro de este viaje. Continúa participando en esas conversaciones sinceras y mantén espacio para los aspectos hermosos de tu conexión. Si alguna vez deseas compartir más o simplemente buscas a alguien que te escuche empáticamente, estoy aquí con un corazón abierto.
[Original Spanish]
Muchas gracias, espero que como pareja sigamos avanzando y bien aunque hay momentos en los que tengo dudas y me siento triste
[Translated to English]
Thank you very much. I hope that as a couple, we continue moving forward and doing well, although there are moments when I have doubts and feel sad.
[Edited by @FrenchMarbles]
(Original English)
It's confusing that you claim that "communication with him is wonderful".Do you think he truly understands what you are really looking for?
Having time set aside exclusively for one another without distractions can be an incredibly romantic gesture. Buying someone gifts like flowers and chocolate can be awfully sweet. There are also people who love it when someone asks about their day, or tell them about how you feel about them, or simple actions like doing the chores or sending a cute message. Which one of this feels romantic with you? How about him?
As you can see, our idea of being romantic can be very different, and it is very difficult to guess what someone finds thoughtful or loving. If you aren't specific about what you hope to do together, then you cannot expect that to happen automatically. Just saying "be more romantic!" can be selfish because it puts the pressure on your partner to keep guessing and possibly keep failing.
Of course, if you feel like you have already been clear about what you expect in your relationship and it is still not happening, can you try to find out why? Is he hesitant to do it? Does he not enjoy such activities? For example, if you think it is romantic for your partner to take you on a cruise and declare his love for her during dinner service in front of a huge crowd, he could find that daunting and may shy away from it. That doesn't reflect on how little he loves you, and it's something both of you should talk about to find out where the issue really lies.
(Edited Spanish)
Es confuso que afirmes que 'la comunicación con él es maravillosa'. ¿Crees que realmente comprende lo que estás buscando?
Tener un tiempo exclusivo para ustedes sin distracciones puede ser un gesto increíblemente romántico. Comprar regalos como flores y chocolates puede ser muy dulce. También hay personas a las que les encanta cuando alguien les pregunta acerca de su día o les expresa sus sentimientos, o acciones simples como hacer las tareas o enviar un mensaje tierno. ¿Cuál de estas opciones te parece romántica a ti? ¿Y a él?
Como puedes ver, nuestra idea de romanticismo puede ser muy diferente, y es muy difícil adivinar qué considera alguien atento o amoroso. Si no eres específica sobre lo que esperas hacer juntos, no puedes esperar que eso suceda automáticamente. Decir simplemente "¡sé más romántico!" puede ser egoísta, ya que pone la presión en tu pareja para adivinar y posiblemente fallar.
Por supuesto, si sientes que ya has dejado en claro lo que esperas en tu relación y aún no sucede, ¿puedes intentar descubrir por qué? ¿Está indeciso en hacerlo? ¿No disfruta de esas actividades? Por ejemplo, si consideras romántico que tu pareja te lleve en un crucero y te declare su amor durante la cena frente a una multitud, él podría encontrarlo intimidante y evitarlo. Eso no refleja cuánto te ama, y es algo de lo que ambos deben hablar para descubrir dónde está realmente el problema.
[Edited by @FrenchMarbles to translate to Spanish for original post]
(Translated English)
I understand that it's confusing that communication is good and yet I still can't feel understood. I've clarified many times the gestures that mean a lot to me and contribute to a relationship, whereas he, with his current age, now considers these gestures no longer romantically significant. He believes that he's already gone through those stages with his exes, for instance, I know he wrote a super romantic letter to one of them expressing all his feelings, while he's never even given me a note. Sometimes I ask him about our relationship, and for him, everything is fine. However, there are moments when I feel that if it weren't for my romantic gestures or the plans I propose, it would be more difficult for us to progress. He showers me with affection and kind words, but in my mind, as charming as he is, I feel he could also contribute more. I know he gives what he's willing to, but at the same time, I sense that he gives too little and in small doses, as if he's compensating me for things from his past. And even though I ask him questions or suggest that there might be something I could do now that perhaps I did before to feel more connected again, he says there's nothing. To him, the relationship is fine, and I feel that it's fine too, but I feel that I have to contribute the majority of the time with these small gestures to keep us moving forward. Yet, for him, a gesture is an extraordinary plan, whereas for me, it's something simple.
(Original Spanish)
Entiendo que es confuso que sea buena la comunicación y aun así no logre sentir que me entienda, yo le he aclaro muchas veces los gestos que para mí significan mucho y que aportan en una relación, el en cambio ahora con la edad que tiene considera que esos gestos ya no representan nada romántico, pues dice que ya pasó por esas etapas con sus ex's, por ejemplo se que a una de ellas le escribió una carta súper romántica expresando todo lo que sentía por ella y a mi jamás me ha regalado una nota siquiera, a veces le pregunto sobre nuestra relación y para el todo está bien sin embargo hay momentos en los que siento que si no fuese por mis detalles románticos o los planes que propongo nos costaría más avanzar, el me llena de mimos y palabras bonitas, pero en mi cabeza aunque es encantador siento que el podría también proponer más, se que entrega lo que está dispuesto pero al mismo tiempo siento que entrega poco y en dosis como si estuviera pagando yo algunas cosas de su pasado, y aunque le hago preguntas o le digo que si hay algo que yo pueda hacer ahora que quizás hacia antes para sentirnos otra vez más unidos dice que nada, para el la relación está bien y yo siento que esta bien pero que hay que aportar la mayor parte del tiempo detalles mínimos para que sigamos avanzando, pero para el un detalle es un plan extraordinario y para mi es algo sencillo
[Edited by @FrenchMarbles for translations]
[Original English]
Firstly, big thanks to @FrenchMarbles for bridging the language barrier. I'm really glad you're here to make this happen, though I'm sure there are many nuances that can't be easily or accurately translated.
@sAunfloWer94
Thanks for elaborating about how he views such romantic gestures. Based on this, it's clear there's a mismatch between what you are expecting and how he's reacting. To him, overt displays typical of "young love", like writing romantic letters, may have lost their meaning. Instead, it could be that his understanding of true love has matured into "actions speak more loudly". In other words, he wants to put his love and affection into actual actions -- why pretend and overcompensate with love letters, big plans and flowers and the whole nine yards when he can truly love you with daily gestures and constant validation?
You mentioned that you have asked and he states that the relationship is fine. I think you have been proactive by taking the initiative in trying to change things for the better. However, it could be to him that since nothing is wrong, there is simply nothing to fix.
Everything you've referred to points back at one issue -- there's miscommunication over both your expectations. Even you concluded that what you deem simple is something extraordinary to him.
Here are some questions that can help you decide how you want to move forward:
- Are you comfortable with the pace of the relationship now? Specifically, do you want to take things slower so you can stay in the "honeymoon" phase longer?
- Can you accept that things may eventually mellow out, and outpourings of affection will be the exception rather than the norm?
- You feel that you are contributing more than he is in this relationship. Do you know if he agrees with your view? Can you accept feeling like you've contributed more in the long run?
- You talked about the plans you've proposed that help to progress the realtionship. Where is this relationship at this point in time? Is there an endpoint that you are trying to arrive at? Are there milestones or achievements for you to define where the relationship goes?
I'm really glad that you are trying to make things work, even though you feel that there are inadequacies. By looking deeper into these issues, we can have a better view if there are indeed serious problems that both of you need to address to keep the relationship strong.
[Translated to Spanish]
En primer lugar, un gran agradecimiento a @FrenchMarbles por superar la barrera del idioma. Estoy realmente contento de que estés aquí para hacer esto posible, aunque estoy seguro de que hay muchos matices que no pueden ser traducidos fácil o exactamente.
@sAunfloWer94
Gracias por explicar cómo él ve esos gestos románticos. Basándonos en esto, está claro que hay una discrepancia entre lo que estás esperando y cómo él está reaccionando. Para él, las demostraciones evidentes típicas del "amor joven", como escribir cartas románticas, pueden haber perdido su significado. En cambio, podría ser que su comprensión del verdadero amor haya madurado hacia "las acciones hablan más fuerte". En otras palabras, él quiere poner su amor y afecto en acciones reales, ¿por qué pretender y exagerar con cartas de amor, grandes planes y flores y todo lo demás, cuando realmente puede amarte con gestos diarios y validación constante?
Mencionaste que has preguntado y él dice que la relación está bien. Creo que has sido proactiva al tomar la iniciativa para intentar mejorar las cosas. Sin embargo, para él podría ser que, si no hay nada mal, simplemente no hay nada que arreglar.
Todo lo que has mencionado señala hacia un problema fundamental: hay una falta de comunicación sobre sus expectativas. Incluso llegaste a la conclusión de que lo que consideras simple es algo extraordinario para él.
Aquí hay algunas preguntas que pueden ayudarte a decidir cómo quieres avanzar:
- ¿Te sientes cómoda con el ritmo de la relación ahora? Específicamente, ¿quieres que las cosas vayan más despacio para poder mantener la fase de "luna de miel" durante más tiempo?
- ¿Puedes aceptar que las cosas eventualmente se calmen y que las demostraciones de afecto sean la excepción en lugar de la norma?
- Sientes que estás contribuyendo más que él en esta relación. ¿Sabes si él está de acuerdo con tu punto de vista? ¿Puedes aceptar sentir que has contribuido más a largo plazo?
- Hablaste sobre los planes que has propuesto para hacer avanzar la relación. ¿En qué punto se encuentra esta relación en este momento? ¿Hay un objetivo al que estás tratando de llegar? ¿Hay hitos o logros que te ayuden a definir hacia dónde va la relación?
Estoy realmente contento de que estés intentando que las cosas funcionen, incluso si sientes que hay deficiencias. Al explorar más a fondo estos problemas, podemos tener una mejor idea si hay problemas graves que ambos necesitan abordar para mantener la relación sólida.
[Edited by @FrenchMarbles]
[Original Spanish]
Gracias por las preguntas y hacerme pensar un poco más respecto a las perspectivas que tenemos sobre la relación, tomaré las preguntas y las contestaré en mi libreta, me ayudará a planteárselo de nuevo, aunque siento que es un tema que de alguna manera vuelve una y otra vez ya que de alguna manera es esa su personalidad y o lo acepto y tolero así o me alejo
[Translated to English]
Thank you for the questions and making me think a bit more about the perspectives we have on the relationship. I will take the questions and write down my answers in my notebook; it will help me reconsider things. Although I feel that it's a topic that somehow comes up again and again, as it's part of his personality in some way. I either accept and tolerate it or distance myself.
[Edited by @FrenchMarbles]
Siento que mi relación avanza, pero mi chico simplemente no quiere ser romántico como( dice él )"los niños de 16", y eso a mi a veces me hace sentir castigada por sus vivencias pasadas, aunque siento y se que me quiere muchísimo y está para mi a veces me siento falta de esos detalles, y caigo en el error y lo comparo, pero creo que lo que sí debo hablar con el es sobre lo que siento que pide y no siento que a veces lo aporte
@sAunfloWer94
@circledflight
(Translated)
"I feel that my relationship is progressing, but my boyfriend simply doesn't want to be romantic like (he says) '16-year-olds', and that sometimes makes me feel punished for his past experiences. Even though I feel and know that he loves me very much and is there for me, I sometimes miss those details. I fall into the mistake of comparing, but I think what I should really talk to him about is what I feel he's asking for and sometimes I don't feel I'm providing."
